期待下一個有星星的晚上

　　我的心，還停留在群英堂貴賓室的冷氣上；新化山上那小房子的和式地板上；那費盡心血的裝扮道具上。

　　我的手還在順轉方向盤；還在打方向燈；還在想怎樣找一條好開的路回家。而你們卻已經不在熟悉的後座嬉鬧嘈雜。當最後的車門被輕輕地關上，寂寞不設防地襲捲我雙手的每一吋肌膚。我想知道：在這愉快的組聚之後又不知到多久才能跟大家一起暢飲手中的啤酒了。

　　你們在群英堂內給了我一個地方，讓我在外面忙轉後，能回到這裡同你們一起嬉鬧每一個有進度的晚上。

　　直到我雙手緊握麥克風以及對講機，我心中牽掛的不還是那八對即將展翅的羽翼？不還是海盜的頭巾？不也還是小紅帽的造型嗎
？

　　我想…我喜歡喝下啤酒的感覺，或者應該說我開始喜歡跟你們一同乾杯的感覺了。你們說的對—我是那種壓力很大的男人。天秤座的男人總習慣吞著苦水自己前進。謝謝你們解放我高中生活一整個晚上的大假。

　　以後若還能把心事這樣嚷嚷：也還是會想起你們吧？也還是會想起OD在串起組內熱度的每一個畫面，小柚轉著遙控器搜尋主婦頻道，退退扒著頭煩惱的臉，老連認真做美工，還有自己在檢討會上的無奈吧。

　　多希望那是一個有星星的晚上。

　　因為我想要在有星星的晚上想到你們呀！

[感覺]台北不是我的家

台北
Originally uploaded by gan99.

再去一次台北才確定，
人真的是那種有領域的動物。
我很清楚的知道：
台北的確不是我熟悉的地方了，
即使是在那邊出生，長大，有朋友

坐在路邊 Don't know what to do,
真的不是在台南的這裡可以想像的

"台北不是我的家" 有點感傷。

畢業紀念冊，南女中的。

南女門口,
originally uploaded by gan99.

也許妳知道，也或許妳還沒有機會體驗到：
『男人開車的時候，真的會開始思索很多問題。』
那倒也不是因為油門在跑，
小狼狗在發呆；
也不大會是因為太無聊，
淨找些事情來困擾自己。
也許可以用一句話來概括地解釋這種現象：
『男人的本能』

開著母親大人那輛TOYOTA-CORONA前進學校，
也著實地替『九五稚尊的大家』當了一整天的馬伕，
如何？我這位馬伕還算稱職吧:)
今天去南女中搬運舞會需要地地毯時，
又看到了那熟悉的學長─南女中學務主任。
想想，我跟他老大還真的挺有緣分的，
從我們都很懷念的竹音椰韻籌備，決賽，國中基本學力測驗、
校慶園遊會上台去領獎品餅乾:P(那孔雀桶還在我房間)
還有前進光明辦公室那次，每每都靠學長的關係，親切不少。
(反正學長你知道我不是壞孩子就好了嘛～)

今天又受他照顧了，
承蒙學長的照顧，讓我有幸提前一窺女中的畢業紀念冊。
我快速地翻閱了整本：看到妳、妳、當然也包括妳！
看著妳們的的確確笑的很燦爛，
而我也就開心不少:P 想著即使不是我幸運地站在妳身邊，
也都能繼續保持這樣的微笑，也是一種幸運，一種我的幸運:P

仔細地想想，選擇性租借我左邊肩膀的妳，
應該只是累垮、疲倦，而倒下的吧。
妳很幸運：同妳鄰座的乘客是位怎樣都不願意先倒下的真男人。
雖然他有時看起來的確時弱了一些。

不過我記得：妳還欠我一個擁抱的樣子。
我還記得那天晴空萬里，妳仍清新。
蚊子很多，蚊子在我頭頂盤旋的那座公園。

高中生涯最後一場籃球賽

　　四比零，國豬在右手邊跑著位要球。我不爭氣的右腳踝又在抽痛。怪了，都去給推拿師堆了七、八次了，卻不見起色。

　　我不是個喜歡籃球的人，這跟我小時後的經驗有很大的關係。有個從小一起長大的好朋友，是個籃球高手：相較之下，我對於籃球這種運動就像隻不具天份的笨小孩了。所以在大家大展身手的體育課，籃球這個熱門運動，往往是不得其門而入。

　　一定是你們！一定是你們把我拖進這個世界裡。把我從一個連換手運球都不會的〝肉角〞，訓練成可以跟你一同拼戰的夥伴。我已經學會轉身上籃了，也懂怎麼樣買犯規了，更甚者：我喜歡籃球了。

　　我又看到他切進來了，就算是兩個人協防也擋不住他壯如坦克的挑籃。這應該是我們永遠的罩門吧？四比二。擺擺手，大喊：『no mind！貼！放切不放投。』哈，一整個就是瞧不起對手。

　　去年的季後賽，我們還一同開賭盤下注呢：就是那個靠著Duncan、Ginobili兩位大將一路拿到總冠軍名叫馬刺的球季；那個把寒假揮霍在茄萣海邊籃球場的零點零分；那個滾著球期待下課狂奔球場，卻每每被國文老師叫住的每一次：即使是現在的我，想起來還是會偷笑。


　　以後就不再有機會把『我們的球衣』穿出去了。那套我們挑了又挑、配了又配，好不容易才決定：全球限量四套的nike球衣；那套用藍線繡著gan99 ─背號二號，我的第一套帥氣籃球衣：就從今天開始，換上他就不再具有我們一起打球的氣氛了吧？那種看著熟悉球衣，有著超強默契，可是屢投不中的隊伍。哈，該怎麼形容這樣一隻隊伍呢。


　　我寧願右腳踝再去中醫師給推兩個月，也不要錯過這最後一場比賽。我手感發燙的的右手，今天可不會善罷甘休呢！把鞋帶綁緊：希望這樣可以減輕一些疼痛。


　　一直到高中生活最後一次體育課，才懂你們給我的寶貴這些，不知道算不算太慢？可以的話：很想跟你們在一中的體育館內：再喊好幾個PLAY ONE、PLAY IN；再一起為了我們的優秀表現GIVE FIVE；再一起導球、擋切。


　　我們一路從四比零，把比賽玩到輸掉。這就是高中體育課的最後一場，真是有點不甘心。帶著全身汗臭味還有全濕的球衣，今天的台南有個好天氣。

為什麼學費要漲？

> 為什麼學費要漲？

妳想聽真的還是虎濫的..

> 都要

因為已開發國家的高等教育政策勢必向企業領導研究，研究領導教學，教學創造高級知識份子。其實不只是高等教育，未來社會中的人口，也勢必走向(商品化企業)領導

> ａｎｄ　ｔｈｅｎ

而不是我們現在看到的政治影響人民。所以囉，企業為了創造更高的利潤。我們這邊所說的利潤不是你所想的錢，還包括無形的資產跟有形的設備，精確的說，

> 嗯

重要的是"創意" 跟"永續的領先發展"。企業為了這兩項目標投資高等知識份子的養成計畫：

> 忽然有種在看大老闆專訪的感覺

而為了創最金字塔頂端最厲害、最了不起的知識份子或者高科技人才企業以及國家社會必須收刮下面的人。(我們可以稱作奴隸、祭師)以支援他們。因為他們的發展可以帶給國家社會跟企業的這種生存結合未來；妳的犧牲可以帶給他們支援，就這麼簡單。我們讀書的目的就是不要成為 未來社會婆羅門種姓制度下的：奴隸。最後..以上都是我亂掰的= =

> 掰的還挺有道理的感覺。小妹佩服佩服

死心

這樣比較容易死心
感謝主，賜給我智慧
讓我知道停止，
即使停止是違背自由意志的。

感謝主，賦予我機會
讓我看到真實，
即使真實是殘酷的。

感謝上帝巧妙的安排
讓這一切發生的這樣自然，順利，

那樣的順理成章，

感謝主。
經過這樣多的試練
我會懂
我會懂你不言而喻的痛苦旨意
嘗試去理解，試著去跨越
心平氣和的看待她與那些他的存在
誠如我早些的禱告辭一樣─

即使心底還是酸酸的。

boyangel、hotty。
I am sorry, 今天中午的飆車跟蛇行不是故意的。
請原諒我。以後不會了 >"<
但如果你們知道上帝對我的安排
我想你們也會跟我一起轉緊油門的，
另外也紀念一起拿到駕照了喔。
Amen.

寫這樣的文章讓人心情安定，
就像是有一個長輩願意聽你傾訴難過、快樂或其他瑣碎的小事情
我喜歡這樣的體裁。

讀書的感覺

比較抓到讀書的感覺，
且該打點的東西漸漸地都到位了，
個性也隨之安穩下來，
然後對於外務是一個接著一個的揮手、搖擺，
喔，好事情？

經過的玻璃屋，習慣性的看看裡面，
看著開會的全體幹部
(我當然知道保證不是在開會啦~喵的) 疑？
白色的毛線耶，星巴克的咖啡，棒球大聯盟的漫畫，
還有一疊疊的資料。嗯？
只是都不歸我管了，就連轉身走進去大口呼吸的念頭
都被上課鈴聲震成碎片
好碎好碎的─ 小碎片。

然後我又偷偷去了一趟302。熟悉又陌生的302。
紀元2004年這裡幾乎存著我高中猖狂的記憶，
為了成就自己的骨氣。陌生起來
骨頭還真硬阿！我知道我會成功的。

物理、化學，
勇敢的跟他們比畫，
每天不斷上演計算紙跟藍筆尖的戰爭，
對於加減乘除的愛戀，
最後才能在答案格刻劃帶有期望值的
答案。(怎麼我的期望值都比妳低阿= =)

數學，
後面有莊老航挺我，我是一點都不擔心
雖然那老頭上課總要訓個兩段

國文、英文，
這兩個傢伙就真的被叮到臭頭了。
翹著筆尖都不知道怎樣勾選
今天終於耐不住去問胡媽媽了..

她說：『不用擔心，照著我說的做。』
她說：『你要跟我報告進度...。』
她說、她說、她說...

就跟著她說吧。
耶？下個禮拜還要繼續冷血嗎。

該死的教官

很久沒哭了，
青春期之後就很少流眼淚了
小時後的淚水總是為了自己的國家而戰

為了體制內的國民(玩具機器人)，
為了茂宏憲法裡邊標定的領土範圍(管區)，
或是為了一些些些的主權(自由遊憩)，
小時後的我真偉大。

真的很久沒哭了，
也很久沒有被這樣諷刺酸人了，
當鼻音逐漸濃厚，眼眶漸漸紅腫

握著小K(手機)的右手不自主地顫抖
雙唇開始失去理智地大放闕詞，
雖然正大了眼睛，也無法阻止眼淚流下
上一次流淚是什麼時候呢？
應該是國一被母親教訓吧？(還是國小...那次打的真兇..)

我想我漸漸可以理解
為什麼講的義正嚴詞的八千一百零八億軍購預算無法通過核准了
國高中在求學時代如果都被你們這樣酸過，誰會對軍人有好感呀？
若你真的沒興趣從事教職就拂袖而去吧。

不要說八千一百零八億，若我是掌權者
八千一百零八元我都不會蓋章。

我要出人頭地，
今天你讓我流下屬於委屈的淚水
我會要你付出代價的。
我會要你付出十倍以上的代價。
We Will See.

很可惜，你不是女孩子
所以沒有轉圜的餘地。

原諒

當你坦承地對我說出『她』的存在，然後決定帶走浴室裡邊深藍色的那雙拖鞋。廚房少了你的咖啡香，只留下鬍子水供我想念與你在這裡生活的一切。而淚水終究忍不住決提，我無助地望著熟悉的背影慢慢走遠。

你說，是你不對；你說；是天秤星盤上的自己太過躍動；你說，是那晚的邂逅太美，經不起『她』給的戀愛感覺。

多少年來，我總無法適應沒有你的陪伴。我恨我自己，更恨你的離去。恨我沒有陪伴你身旁，再你最孤獨的時候；恨『她』的出現，讓我無力招架，，只能淚流滿面。誰又知道多少年後，已經習慣在交際圈內的閒聊得知彼此近況的我們再次相遇─在『她』的告別式上。

你說：『她』走的很安祥；你說，因為『她』的離去而不能自己；你說，『她』想和我喝一杯甜而不膩的曼特寧。看著你熟悉背影頹圮地抱著她而哭泣，此刻竟發現：『她』有了你的愛是如此完美，我才明瞭，自己的退出是如此地讓這一切達到了平衡。

拿出我絹紅的手帕，一切業已釋懷。而幾十年來無法停歇的恨意，隨著你再度離去的背影，無影無蹤。

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高三第一次模擬考
28分/36

冷血

我越來越冷血了
由冷漠而冷血
今天聽到那震撼的消息
雖堆砌一層難過
但腦袋轉瞬的想法卻是：
這樣痛苦的經歷下
妳的筆尖
能否寫下令一篇讓人一讀再讀的經典名篇？

用你的手指沾著妳珍貴的淚水
能否再寫下一篇〝如雪的聲音〞。
真冷血

悼"妳"的母親。
一位名女孩的母親。